Девочка - маме:

- Мама, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому, что он много думает:

- А почему у тебя много?

- Ешь молча!

Надпись под знаком 'Обгон запрещён': 'Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины чёрного и красного цвета!!!'

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:

- Козел конечно за****енный, но жить будет.

Спирт! Озарил мою больную душу..Нет!

Я закуской градус не нарушу..Змий!

Зелёный змий терзает сердце мне опять

О, пиво с водкой как же вас мне размешать

Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать

Я каждый день с утра готов сто грамм принять.. Нет!

Алкаш отверженный с оттенком на челе

Я никогда не буду трезвым на земле

и после пьянки мне не обрести покой

Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою

Дай!...Затянуться, а не-то завою

И-и-и-и!... Заценим, как плывёт над городом утюг

Или быть может мы увидим новый глюк

Над коробком с травой трясусь едва дыша

В раба мужчину превращает анаша

Нет!...Другой наркотик мне вообще не по плечу

А на "Момент" садиться даже не хочу

От "Беломора" мне не обрести покой

Я вновь косяк забью дрожащею рукой

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).

(М) - Алло! Больница? Кто у телефона?

(ДС) - Дежурная сестра.

(М) - Пригласите врача(В), который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.

(В) - Я слушаю...

(М) - Как прошла операция?

В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:

(Мех) - Мы заменили ей зад...

(М) - ЗАД?!?!?... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!

(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.

(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!

(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Приходит новый русский в ювелирную салон бросает на стол слиток золота и говорит

-Мне нужно кольцо

Ему начинаю показывать каталоги с ювелирными изделиями здесь тяжелый, здесь с бриллиантами

-Не ты не понял мне чисто дырку просверли

Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уворачивается от рук рогоносца, который в свое время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит: "Тьфу ты, е@ твою мать, и @уй ему вытер и салютом проводил!!!

Чисто немецкий юмор

В переполненном автобусе стоят две девушки

Одна говорит: Ты знаешь я скоро стану матерью

Вторая: И кто же отец???

Первая: Не знаю, надо обернуться!!!

Всплывают как-то в нейтральных водах две подлодки

Одна американская-атомная, вся нулевая, блестит свежей краской

Только что с завода вобщем

Вторая советская-дизельная

Тысяча восемьсот какого-то года

Бока все искореженные, сваренные пересваренные, заплата на заплате

Краска вся облупленная, серобуромалинового цвета

Выходит экипажи на палубу

Американский весь с иголочки одет, парадная форма,

ботиночки начищены, блестят

Русский-весь помятый в ватниках, в валенках

Тут капитан американцев кричит русскому капитану

Hi Russian (Хай рашн)

Русский капитан: Кто х@ево покрашен??!?!!!??

Ребята-По вражеской лодке-Огонь!!!!!!!

:-)))))

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

-Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

-Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!

Через минуту тот просовывает голову в дверь:

-А туалетная бумага есть?

Разговаривают две соседки:

- А ты как от тараканов избавилась?

- Ну как, купила карандаш.

- Ну и че?

- Теперь сидят в углу и рисуют!

Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает

- Гоги кто тэбэ так пабил

- А, вот этот штук мэнэ так пабил

- Гоги так выбрось его

- Ага, на сам выбрось

Зачем человеку желудок, чтоб не обжечь жопу горячим чаем.

Edyt devushka s parnem v lifte.celuutsya...

Devushka: a kak vas zovut?

Paren': Seresha, a vas?

devushka: Vot chert, a menya toshe (hahaha)

Ночь наступила.

Солнце зашло.

Пусто в постели.

Нехорошо.

Строчки вяжутся в стишок,

Море лижет сушу,

Дети какают в горшок,

А большие - в душу.

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям:

- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

А старший сын с усмешкой:

- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

На берегу широкой и полноводной реки собрался народ. В основном мужчины. Смотрят, на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцатилетний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит:

- Надо будет - сами приплывут!

Тогда мужчина шестидесяти лет говорит:

- Чего вы суетитесь, мужики? Их и отсюда хорошо видать.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Идет заседание, Сталин расскаывает об успехах, тут кто - то чихает.

 Сталин:
- Товарищи, кто чихнул?

Тишина.

Сталин:

- Товарищ Берия, расстреляйте первый ряд.

Расстреляли.

- Товарищи, кто чихнул?

Тишина.

- Товарищ Берия, расстреляйте второй ряд.

Так доходит до 6-ого ряда, где сидит этот мужик, он поднимается:

- Товарищ Сталин, это я чихнул.

- Будьте здоровы, товарищ. А теперь продолжим наше заседание.

На злобу дня.

Все на выборы!!!

Все выборы на ....!!!

В армии объявляют общевойсковые учения. Главнокомандующий дает распоряжение:

- Подлодкам готовность в 4 утра, корабли выходят в 4.30, сухопутные силы в 5.00, авиация в 5.00. Наутро выясняется, что подводники проспали, для самолетов не подвезли топлива, корабли перепутали пункт назначения, и т.д. Вот Главнокомандующий делает разнос офицерам:

- Безобразие, не армия - а бардак, какие вы солдаты, вам в борделе служить, а не в армии, а если завтра - война?! Кто будет родину защищать?! Я буду родину защищать?! Нахрена мне ваша Родина!!!

В школе учительница задала детям сочинение на тему 'Мама у меня одна'.
Леночка написала : 'Моя мама купила мне сапожки, купила мне шубку, купила мне колечко. Мама у меня одна'.

Катенька пишет: 'Моя мама возила меня летом отдыхать на Кипр. Я плавала в бассейне с джакузи, каталась на яхте, собирала морские кораллы. Мама у меня одна'

Вовочка написал: 'Прихожу домой. Мать пьяная храпит в коридоре. Хочу жрать невыносимо. Открываю холодильник - пусто, только две бутылки пива. Выпиваю одну бутылку. Тут просыпается мать, орет: 'Вовочка, там у меня в холодильнике две бутылки пива. Принеси мне их!' 'Мама, у меня - одна!'

Идут 2 мужика, им навстречу идёт девушка, улыбается...

Один говорит другому: "это она мне улыбается!"

Другой: "конечно тебе, я когда первый раз тебя увидел, тоже долго смеялся".

Если ты ведёшь себя плохо, отправляйся в свою комнату, если хочешь вести себя плохо отправляйся в мою!

Дети на переднем сиденье вызывают непредвиденное, непредвиденное на заднем сиденье вызывает детей!

При центральном доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам надо кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина?

Ночью...

- Милый, сними кольцо!

- Дорогая, это часы...

Из правил этикета:

"Шоколадные конфенырекомендуется есть помногу, жадно, горстями выгребая их из вазочки и стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами".

женская молитва

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И Терпения к его настроениям

Потому что, Господи, если я попрошу Силы...

Я просто забью его до смерти.

на хокейном матче:

Коментатор:Прямой пас удар,шайба летит в коментаторскую кабину!!!!!!...Шмена шаштава.

"Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус.

Не относитесь слишком серьезно к жизни. Живыми из нее все равно не выбраться!

- Что такое судьба?

- Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба.

Два пьяных ищут дорогу.

- Колян, куда идти-то?

- А ты ориентируйся по звёздам.

- Это как?

- Очень просто. Где звезды - там и небо.

В аптеке девушка-продавец кричит:

- Молодой человек, я к вам обращаюсь!

- Что? - испугавшись, оборачивается тот.

- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий.

- Ну, так что мне теперь делать?

- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:

- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?

- Та же.

- В таком случае прошу общий наркоз.

Приходит "новый русский" в картинную галерею - смотрит на картину и читает надпись под ней: "Натюрморт".Масло. Долго рассматривает холст и со злостью говорит :" Ну, а где-же масло?".

Приходит домой радостный мальчик, говорит маме:

-А нас в садике старшие мальчишки научили писать одно слово из трех букв!

Мать ему: 'Ах ты, сопляк!' Хлоп его по лбу.

Мальчик в слезах идет жаловаться папе: 'Папа, я сказал маме, что нас в садике мальчишки научили писать слово из трех букв, а она меня побила'.

'А что это за слово, сынок?' Мальчик: 'Дом'.

Папа идет на кухню и со всего маха хлоп маму по лбу.

Та: 'Ой, за что?' Папа: 'О доме надо думать, о доме'.

В зале суда:

Судья

- Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?

Подсудимый

- А что она в меня песком кидалась.

Сидят два парня на пляже, тут мимо идёт красотка...

-Я опять её хочу

-А ты что её уже имел???!

-Нет... Хотел

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:

- Ты чего такая грустная?

- Да меня хакер поймал.

- Ну и что!?

- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.

-- Опять?-удивляется та.-Ты, как дерево каждый год новое кольцо...

--Ну что, сразу по сто пятьдесят или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть в право! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

К годовщине Великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица -Революция". За ней готовятся продолжения: "Матрица-коллективизация" и "Матрица - электрификация".

Мать дает совет дочери перед первой брачной ночью:

- Дорогая, мужчины любят, когда в женщине есть какая-то загадка, поэтому полностью никогда не раздевайся полностью и всегда будешь желанной для своего супруга.

Проходит время, муж спрашивает у жены

-Дорогая, у тебя в роду сумашедших не было?

- Нет, а что?

- Два года с тобой живем, а ты все время ложишься спать в сапогах

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:

- Змей горыныч, выходи драться

- Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

- Постойте, постойте! Заберите еще мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.

- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!

Двое общаются в чате.

Он: - Ты, наверное, очень красивая?

Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!

Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:

- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи:

-банки;

-глаза;

-истерику.

Bся наша жизнь - это засохшая блевотина накуренного пони на краешке заброшенного деревенского толчка!

- Я не пользуюсь успехом у женщин.

- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.

- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Программа международного женского симпозиума:

1. Что надеть?

2. Все мужики - сволочи.

3. Разное.

- Мам, на кого я похожа?

- На меня.

- А ты?

- На твою бабушку, мою маму!

- А бабушка на кого похожа?

- На свою маму, твою прабабушку.

- Мам, че мы, как матрешки, все на одно лицо!!!

Скоро еще добавлю!!!!!!!! Ждите!!!!!!!!!!